СТИХИ
Позитивные
Размышления
Истории
Печальные
 
НАВИГАЦИЯ
Читать Позитив
Смотреть Позитив
Узнать
Верь в себя
Позитивные Мотиваторы

Последние новости:
 
КАРТИНКИ
Еда
Обои на рабочий стол
Отдых
Праздники
Рамки
Транспорт
Элементы Дизайна
Кисти Краски
 

Популярные статьи
» Кокосы и пальмовые листья
» Фрукты с кубиками льда
» Апельсиновый сок в стакане
» Парусник и Воздушный шар
 

Друзья сайта
 
 


Статистика

Яндекс.Метрика
 
 





Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!»
***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..
Однажды жена гонялась за Муллой Насреддином с палкой. Чтобы спастись, он проскользнул под кровать. Жена была толстая и не могла под нее залезть.
- Теперь ты знаешь, кто в доме хозяин! - сказал Мулла.
Как раз в этот момент кто-то постучал в дверь; пришли какие-то соседи. Жена стала просить Муллу выйти из-под кровати.
- Мы можем продолжить ссору потом. Здесь соседи.
- Пусть они войдут! - сказал Мулла. 
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт;)

Меня очень интересует такой вопрос :"кто определяет что корм для кошек стал вкуснее?":)

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49))

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные...
— Доктор скажите, а я же буду ходить? — Конечно. — А плавать буду? — И плавать тоже, ну конечно же если будете очень много ходить... Под себя.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.
Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
.... Я завела себе мужчину.
Впеpвые в жизни. У всех моих подpуг они уже были, а я как-то обходилась.
Hет, конечно, знакомые мужчины у меня в pазное вpемя были, но все они существовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически. Hо вот однажды...
Утpом я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эpа моей жизни. В доме поселился мужчина. 
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу 1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод


Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ...
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу 1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ...
Назад 1 2 Далее
Copyright © 2004-2009.
SoftNews Media Group All Rights Reserved
Вся информация на сайте предназначена только для ознакомительных целей, без права ее коммерческого использования.
Администрация сайта не несет ответственности за ее использование. Права на публикуемые материалы принадлежат их законным владельцам.